radiogigi

31 janvier 2011 : je rends les clés de mon appart et prends l'avion Barcelone - Orly.

Aller sans retour, cette fois ci, les amis!   

Dernière petite balade dans le Gotico, je marche pour la 3586ème fois dans la Calle Ferran sans me lasser du quartier, je regarde les balcons, le ciel, je vais au port, j'écoute les gens et je pense aux amis que j'ai rencontrés ici.

Toutes mes affaires rentrent dans ma fidèle valise - y-compris mon ukulélé, ciao Barcelona...   

Merci beaucoup d'avoir suivi ce blog et merci pour vos commentaires!

Besos,

V.

Ce blog fête ses 2 ans!

Cliquez sur la photo pour l'agrandir (elle est mieux en grand!)

vues de ma chambre

En train de déjeuner dans un endroit où on va tellement souvent qu'on l'a appelé "L'addiction"

Il y a toujours de la musique dans cet endroit mais là je commençais à me dire que ça devait être la chanson préférée du patron parce ce que le son était si fort qu'on ne pouvait plus s'entendre parler...

Et là qu'est ce qu'on voit?

Le serveur qui se met à faire des grands gestes avec les bras derrière son bar à sandwich et une grosse caméra en face. Il était en train de filmer son clip de rap sur son lieu de travail, en fait. Tranquille.

Moi, j'ai trouvé ça marrant.

Mais l'ami assis en face de moi, qui considère le rap comme du bruit qui met sur les nerfs, levant les yeux aux ciel et prenant un air excédé me dit (je savais que ça n'allait pas être très positif)

"J'ai l'impression d'être dans une poubelle et qu'on a fermé le couvercle"

Si j'étais née en 93, je dirais bien xptdr mais comme je suis née avant, je vais me contenter de dire Haha.

Salvador Dali et sa femme Gala ont fait l'acquisition en 1930 d'une petite cabane de pêcheur de 22 m2, avec un tout petit étage. Puis, ils ont acheté les cabanes voisines et construit des étages, jusqu'en 1972, où la maison devient celle que vous voyez sur la photo (en haut).

L'ours, lui, a toujours été là.

1930. Dali : "Nous disposons de 22 m2. Je propose qu'on mette notre ours de 2,30 m de haut dans l'entrée. Ca sera parfait".

Gala : "D'accord". 

J'ai acheté ces fruits au marché.

Je ne sais pas s'ils se mangent comme çà ou s'ils se cuisinent.

Ni même si ce sont des fruits...

Question d'un garçon qui visite notre appart pour louer une chambre :

(Observe le couloir, rentre dans une chambre)

"Et...hmmm...il y a des cafards?"

Réponse : Non!

(Réponse dans notre tête : Hey dis donc! C'est TOI le cafard!)

***

On lui a dit que non, il n'y avait pas de cafard. Et c'est vrai.

Par contre on ne lui a pas dit que j'ai trouvé une fois derrière une plinthe un animal qui ressemblait à un gros lézard en bonbon/jelly/aspect mains collantes. J'avais voulu remettre la plinthe en place du pied et il est sorti et a remonté tout le mur en remuant son corps de bonbon tout flageolant.

Jamais vu une chose pareille! Ca m'avait mis de bonne humeur.

Distinguez-vous des autres candidats grâce à un accessoire judicieusement choisi.

Dites "Comme vous pouvez le constater, j'aime les challenges".

Et "Je n'ai rien à reprocher à mon ancien employeur. J'ai simplement souhaité évoluer dans un domaine qui m'attire énormément : celui des aspirateurs sans sacs que vous commercialisez, qui m'ont toujours fait rêver".

Concluez par "mes trois défauts sont...eh bien...(semblant de réfléchir)...je dirais que je suis plutôt impatient, curieux et perfectionniste...(sourire sympa, s'excusant presque de tant de motivation quasi pathologique) impossible de m'arrêter quand je me lance dans une mission."

Arrêtons nous pour aujourd'hui sur le regard bienveillant du recruteur à la fin de cette phrase. Vous avez réussi. Welcome to Hoover 3000, a world of magic hoovers.

Barcelone. 6 octobre 2010

Mini-croissants plongés dans le chocolat (complètement dingo)

J'aime bien le mot "retraite" ici : "jubilacio".

De mon côté, je commencerai à jubiler à partir de 2040 - 2045 à peu près.

Nuit, chez moi, à quelques heures de mes VACANCES!

Il fait honnêtement hyper chaud à Barcelone.

Je me rends vraiment compte de la situation en observant celle qu'on pourrait appeler "Janis, la mouche relax".

Je la vois posée par terre. C'est la nuit. Je la chasse du pied. Et quoi?

Elle s'en va en MARCHANT.

Genre!

Genre c'est bon, il fait 40 degrés.

"Attends, tu crois peut être que je vais m'envoler? Je vais "battre des ailes", c'est ça? Je suis d'humeur à faire un triple lutz? Non mais t'es pas bien. Allo! Ca sera sans moi, j'irai à pattes."

Elle est partie à quelques centimètres plus loin. Bon.

Tu sais Janis, je pourrais bien te mener la vie dure, mais j'ai pas envie.

Parce ce que demain, je suis en vacances d'été.

Alors fais toi un trek dans ma chambre, c'est cadeau.

Traduction d'une horreur de D. Guetta que j'ai été obligée d'écouter ce matin pendant les quelques secondes où j'ai observé un site dont je devais parler pour mon taf :

( le "chanteur" parle d'une fille qui lui plait - évidemment elle est en train de faire ce que tous les gens font dans les chansons du dj blond depuis une bonne quinzaine d'année - danser en boite sous la boule à facettes)

"cette fille n'a rien à voir avec les autres, elle ne peut pas se comparer à la typique **** de quartier, j'essaie de trouver les mots pour la décrire sans être irrespectueux".

Soit : dans le monde crétin de Guetta, il faut se creuser la tête pendant un bon mois avant de pouvoir parler d'une fille avec respect. Et la dite fille est la seule du quartier qui le mérite, le respect.

Bien. C'est plaisant.

En même temps, il y a de fortes chances pour que ses fans ne captent rien aux paroles de ses tubes qu'ils écoutent en boucle, donc ce n'est pas bien grave.

Pour le titre de cette chanson, machin a bien réfléchi pour trouver des mots respectueux à l'égard de la filles de ses rêves, et puis il s'est rendu compte qu'il ne connaissait que deux mots en anglais, donc il s'est dit, Ca fera l'affaire : "Sexy Bitch".

Barcelone, 23h00

Ami : Il fait tellement chaud que j'ai au delà de soif, tu vois?

Moi :Tu veux de l'eau? (sortant une bouteille de mon sac)

Ami : C'est de l'eau du robinet?

Moi : Oui

Ami : Ah, non merci

Le chien qui me met de bonne humeur quand je vais travailler à la bibliothèque

Sa maitresse l'emmène souvent prendre le frais dans la cour.

Il n'a pas pensé à perdre 3 kg avant l'été.

En fait, il aime bien être énorme.

Sa journée consiste à se dandiner comme il peut pour avancer,

crever de chaud, tirer la langue en jetant des regards à gauche à droite

et faire sourire les passants avec son incroyable grosse tête.